A MAGGIO IN LIBRERIA
C’è differenza. Identità di genere e linguaggi: storie, corpi, immagini e parole.
Franco Angeli editore

E’ questo il titolo del nuovo libro di Graziella Priulla, nelle librerie a maggio, in cui si manifesta la passione dell’autrice per quello che risulta il suo tema preferito: la differenza di genere nelle sue manifestazioni più largamente diffuse.

La violenza sulle donne e la pubblicità sessista sono alcuni degli argomenti affrontati dall’autrice.

La violenza sulle donne

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Pubblicita’ sessista (1 parte)

Pubblicita’ sessista (2 parte)

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di graziella priulla

In Calabria sta “saltando” il corso di studi di genere. Negli Atenei italiani, i corsi sulla storia delle donne e sull’identità di genere hanno quasi sempre vita grama. In molti non esistono neppure, nonostante le chiare indicazioni in materia dell’Unione Europea. 
Poiché il governatore Crocetta è sensibile alle questioni di genere, vorrei che partisse da Catania la richiesta alla Regione di sostenere questi corsi nei modi che vorrà stabilire. Domando alle docenti in rete se sono d’accordo e se ci vogliono appoggiare.

Pubblichiamo un progetto di “Educazione di Genere” presentato al Comune di Catania e alla Provincia Regionale di Catania nel novembre 2012. 
Siamo ancora in attesa di una risposta…

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di aurelia calì

di a.c.

“Sei radiosa”
Sì, è vero, per il mio standard ho dei bei capelli. Ma mi capita spesso, d’inverno. Per il resto, rivendico il diritto all’apparire incavolata, se è il caso. Sono una donna, non un termosifone obbligato a irradiare gioia. Al lavoro, un cliente si è permesso di dire che non gli sembravo contenta della mia gravidanza, e chissà quante altre al mio posto sarebbero state raggianti. Stavo compilando un preventivo. Di solito che espressione fate, voi, mentre compilate un preventivo?

“La gravidanza è uno stato di grazia”
Dici? A parte il fiatone, perché spesso ti accorgi di non poter più fare qualcosa solo dopo che l’hai fatta, e allora è spossatezza sicura. A parte i piedi gonfi e la difficoltà a raggiungerli, i piedi, per allacciarsi le scarpe, e il rifiuto sdegnoso di farsi aiutare da un compagno affettuoso. Finché ce la faccio da sola faccio da sola. A parte l’impossibilità di infilarsi i pantaloni senza sdraiarsi sul letto. A parte le difficoltà a guidare: fra poco dovrò scegliere tra avere lo spazio per la pancia e arrivare ai pedali.

“Mammina”
Un capitolo drammatico sono gli sconosciuti che si permettono confidenze che preferiresti di no. Ti tocca, dopo tanto studiare, il titolo di dottoressa; ma sei incinta, dunque lo perdi e inizi a diventare “mammina”. Mammina sì, ma per il mio bimbo. La pancia, poi, è la mia. Te la lascio toccare e mi fa piacere che tu lo faccia solo se ti dico esplicitamente che mi fa piacere. E se non sei il padre del bambino, mia nipote di tre anni o mia nonna di novanta indovina un po’, non mi fa piacere.

“Non hai fatto test genetici: allora sei pro-life”
Anzitutto il “pro-life” degli antiabortisti è semanticamente un insulto; è come dire che noi che siamo per la scelta siamo pro-morte. No, a noi piacciono i neonati -per lo meno, a me piacerà il mio, spero- e ci piacciono gli esseri umani, per lo più. Il fatto che io, per me, in questa circostanza determinata, abbia deciso di non sapere in tempo utile per un aborto terapeutico se il mio bimbo è perfetto o meno non implica il mio rifiuto dell’aborto. Implica al massimo la mia paura degli aghi, scarsa fiducia in test che danno risultati percentuali e ottimismo incosciente.

“E’ incinta anche la principessa Kate!” “E’ incinta anche Belen!”
Ecchissenefrega. Mi interessa invece sapere se è incinta la mia vicina di casa, così i bambini potranno giocare insieme in cortile. Mi interessa sapere se è incinta la mia collega al lavoro, così magari riusciamo a spuntare un accordo con l’azienda per orari e l’asilo nido. Mi importa sapere se è incinta la mia amica, perché le voglio bene. Mi importa sapere di mia sorella, mia cognata, mia cugina. La mia è una gravidanza popolare e lavoratrice, come quelle di gran parte di noi. Teniamolo a mente.

di elena caruso

Oggi c’ero anch’io a ballare per One Billion Rising. Ed è stato bellissimo.

IERI
“One Billion Rising” nasce dall’idea di Eve Ensler, autrice de “I Monologhi della Vagina” e fondatrice del V-Day (“vagina day”), del quale ricorre il 15esimo anniversario, celebrato sempre a San Valentino. Si danzerà sulle note di “Break the chain” per fermare la violenza che colpisce ogni giorno un miliardo di donne nel mondo.  L’obiettivo é  portare a ballare nelle piazze di tutto il pianeta 1.000.000.000 di persone.

“One Billion Rising” non appartiene ad alcuna organizzazione politica o partitica, ed è un evento autogestito. Cercate in quale piazza nelle vostre città avrà luogo il flash-mob. Non resta che imparare la coreografia, scendere in piazza e prepararsi a “Break the chain“.

OGGI
Nonostante le preoccupazioni e gli imprevisti (!) che ogni manifestazione riserva a chi ha l’ònere e gli onòri dell’organizzazione, ce l’abbiamo fatta! È stato un successo! Un successo per certi versi “annunciato”: mi spiego. One Billion Rising non è stato solo un flash-mob in piazza, ma riguarda  anche ciò che c’è stato prima della performance pubblica di pochi minuti. E non mi riferisco agli “ostacoli” che ogni evento ha in sé (le autorizzazioni, la corrente elettrica, le casse- casse, maledette casse!). Nel caso del One Billion Rising era richiesto quello che all’inizio (superficialmente) mi era parso un aggravante organizzativo (soprattutto perché non sono una danzatrice), ossia una coreografia da imparare.
Break the chain !

E quindi mi sono cimentata, addirittura!, col tutorial online su You tube, video visto e rivisto cento volte… e mi sono sorpresa  a cantare e a ballare da sola davanti al computer. Salvo poi scoprire, navigando, i video di altre donne “coraggiose” che nel frattempo caricavano le loro prove (a volte vedendo com’erano messe -peggio di me- mi rincuoravo pure, ma altre volte mi rendevo conto che *azzo, sono indietro!).

A Catania, per fortuna, abbiamo organizzato tre prove in tre palestre diverse. E, nonostante mi ci recassi sempre un po’ irrigidita perché ogni prova era tempo (un’ora , a volte più di due ore) sottratto ad  altro (un esame da preparare nel mio caso; la “famiglia”, il lavoro nel caso delle altre), dopo i primi minuti di “rigidità”, ci liberavamo. Durante queste prove, ho (ri)scoperto la dimensione liberatoria del ballo (sì, mi sono scoperta ballerina!). A questo si aggiunga la complicità, l’unione “tra donne” che si è creata nel corso delle prove: un’esperienza fantastica che mi ha permesso di conoscere nuove donne (penso alla preziosissima Maria V!). Break The Chain in quelle ore diventava, con le sue parole e i suoi gesti universali, la nostra danza, e pensare che nel mondo qualcun* la stava cantando o ballando proprio in quel momento, mi gasava tantissimo. E poi quel gesto “finale” del dito, l’indice, puntato in alto! Quanta forza, quanta energia mi dava! Tutte, nel mondo, l’avremmo cantata e ballata insieme, e più ci pensavo più la cosa mi rallegrava!

Senza parlare delle risate, dei sorrisi di soddisfazione che scorgevo sui volti delle compagne per quel passo di danza indovinato. “Party”, “cross”, “chachacha”, “salto”, “indici in alto”, “passo avanti”, “passo indietro”: ringrazio la paziente “maestra” Manuela che ci ha guidate in questa esperienza !

E alla fine tutti i nostri corpi, così diversi per età ed esperienza, sono riusciti a coordinarsi in questa danza planetaria!

Quando stamattina mi sono recata in Piazza Università a Catania, la mia città, ero quindi già soddisfatta del One Billion Rising. Per me era già un successo. Potete quindi immaginare quanto mi sia emozionata a ballare insieme a centinaia di persone (quante eravamo!) in una delle piazze più importanti della città! Stavo per piangere per la gioia, e non esagero. C’erano tante femministe, sì. Ma non solo! Donne, uomini, bambini, e anche semplici passanti (zingare) erano lì a guardarci e poi si son unit* a noi ! Dopo la danza, ripetuta ben due volte, ci siamo anche uniti in un grande cerchio che ha abbracciato tutta la grande piazza Università.

Ho letto critiche, non molte a dire il vero, ma hanno fatto in fretta il giro della rete, sul One Billion Rising. Io, al contrario, non riesco ad individuare un solo motivo per non sostenere una manifestazione del genere.

Vero: come negare il rischio “strumentalizzazione”? Rischio altissimo, soprattutto in campagna elettorale. E allora? Non permetto che una preoccupazione del genere, relativa solo all’Italia peraltro, mentre l’evento si è svolto  in tutto il mondo, possa privarmi di un’esperienza come quella che ho vissuto oggi. Ci spaventano i deputati in piazza? I riflettori? Per quanto riguarda eventuali cappelli che sigle o altri abbiano potuto usare, io posso parlare della mia esperienza. A Catania il One Billion Rising è stato promosso solo dalla “Convenzione No More” (senza nessun personalismo di singole associazioni). Ecco l’unico “cartello” presentato. Ė  facile criticare qualunque cosa da dietro a un computer, ma se veramente vogliamo evitare strumentalizzazioni, che rappresentano  l’ostacolo alla nostra partecipazione, io dico: mettiamoci le mani, senza delegare invece di rinunciare!

Oltretutto il One Billion Rising è stato un evento planetario che  ha avvicinato molt* neofit* al tema della violenza sulle donne, con la scusa del “ballo in piazza”. Crediamo forse che parlare del tema della violenza sia un monopolio di alcune donne, solo “femministe”? Credo che con questa vocazione minoritaria non andiamo da nessuna parte.

Alla fine. oggi, abbiamo ballato, ed è stato emozionante. E mi spiace per chi non c’era. La piazza era nostra e quei gesti, tante volte ripetuti in questi giorni, hanno trovato un nuovo senso in questa nuova danza universale che ci ha unit*, al di là delle tante differenze che ci separano.

Per molto tempo c’ero io, e c’era il mio corpo. Il mio io era fatto di storie, di voglie, di lotte,di desideri per il futuro. Il mio io stava cercando di non essere il risultato del mio passato violento, ma la separazione ormai avvenuta tra il mio io e il mio corpo era già alquanto significativa. Il mio io cercava sempre di diventare qualcosa, o qualcuno. Il mio io esisteva solo nel suo tentare. Spesso il mio corpo era un ostacolo sul cammino.

Il mio io era come una testa vagante. Per anni, ho indossato solo cappelli. Era un modo per tenere la mia testa attaccata. Era un modo per capire dove fossi. Temevo che, se mi fossi tolta il cappello sarei scomparsa da quel luogo. Una volta un terapista mi disse, “Eve, è da due anni che vieni qui e, in tutta onestà, non mi sono mai accorto che avessi un corpo.”Durante questo periodo ho vissuto in città perché, francamente, ero spaventata dagli alberi.Non ho mai avuto bambini perché le teste non possono partorire. I bambini non vengono fuori dalla bocca.

Dato che non avevo riferimenti che identificassero il mio corpo, ho cominciato a chiedere ad altre donne notizie sui i loro corpi — in particolare, sulle loro vagine, perché pensavo che le vagine dovessero avere una certa importanza. Cosa che mi ha indotto a scrivere “I Monologhi della Vagina” il che mi ha portato a parlare ossessivamente ed incessantemente di vagine, ovunque potessi. Ne ho parlato di fronte a molti estranei. Una sera sul palco,sono addirittura entrata nella mia vagina. E’ stata un’esperezienza estasiante. Mi ha spaventata, energizzata, e mi sono trasformata in una persona determinata, una vagina determinata.

Ho cominciato a vedere il mio corpo come un oggetto, un oggetto che può muoversi velocemente, come un qualcosa che può fare altre cose, molte cose, tutte allo stesso tempo. Ho cominciato a vedere il mio corpo come un Ipad o un’automobile. L’avrei guidato per chiedergli di fare delle cose. Non aveva limiti. Era invincibile. Doveva essere conquistato e dominato come facciamo con la Terra. Non lo trattavo con cura; no, lo organizzavo e lo dirigevo. Non avevo pazienza col mio corpo; l’ho costretto ad assumere un buona forma fisica. Ero avida. Ho preso dal mio corpo più di quanto potesse offrire. Se ero stanca, bevevo altri caffè. Se ero spaventata, andavo in posti più pericolosi.

Oh certo, certo, ho avuto momenti di ammirazione per il mio corpo, ma nel modo in cui un genitore violento talora può avere momenti di gentilezza. Mio padre era molto gentile con me ad esempio, nel giorno del mio sedicesimo compleanno. Ho sentito persone mormorare di quando in quando che io avrei dovuto amare il mio corpo, così ho imparato in che modo amarlo. Ero vegetariana, non bevevo alcolici, non fumavo. Ma era solo un modo più sofisticato di manipolare il mio corpo — un’ulteriore dissociazione, come piantare un orto su un’autostrada.

Avendo parlato così tanto della mia vagina, molte donne hanno cominciato a parlarmi delle loro — delle loro storie sui loro corpi. In realtà, queste storie mi hanno spinto a girare il mondo, e sono stata in oltre 60 paesi. Ho ascoltato migliaia di storie. E devo dirvi, c’è sempre stato un momento in cui le donne condividevano con me quel momento speciale in cui si separavano dal proprio corpo quando lasciavano la propria casa. Ho sentito di donne molestate nei loro letti, frustate nei loro burqa, lasciate morenti nei parcheggi, sfigurate dall’acido nello loro cucine. Alcune donne diventavano silenziose e scomparivano. Altre diventavano macchine folli e determinate come me.

Tra un viaggio e l’altro ho compiuto 40 anni, e ho cominciato ad odiare il mio corpo, il che in realtà è stato un passo avanti, perché voleva dire che il mio corpo esisteva abbastanza da poterlo odiare. Il mio ventre — odiavo il mio ventre. Era la prova che non ero all’altezza, che ero vecchia, non favolosa e non perfetta ed incapace di corrispondere all’icona standard della donna “in forma”. Il mio ventre era la prova che avevo fallito, che mi aveva tradito, che era guasto. La mia vita si è trasformata nell’ossessione di liberarmene. Di fatto, è diventata una cosa così estrema che ho scritto un pezzo teatrale su di essa. Ma più ne parlavo, più il mio corpo diventata oggettificato e frammentato. E’ diventato un intrattenimento; un nuovo tipo di merce, qualcosa che stavo vendendo.

Poi sono andata altrove. Sono andata oltre quello che pensavo di sapere. Sono andata nellla Repubblica Democratica del Congo. Ed ho sentito storie che hanno spazzato via tutte le altre. Ho sentito storie che sono entrate nel mio corpo. Ho sentito di una ragazzina che non poteva smettere di urinarsi adosso perché così tanti soldati si sono accalcati dentro di lei. Ho sentito di una donna ottantenne le cui gambe sono state rotte e disarticolate ed intrecciate sopra la sua testa mentre i soldati la violentavano. Ci sono migliaia di queste storie. E molte donne avevano voragini nei loro corpi — buchi, fistole — frutto della violenza di guerra — voragini nel tessuto delle loro anime. Queste storie hanno permeato le mie cellule, i miei nervi. A dirvela tutta, non ho più dormito per tre anni.

E le storie hanno iniziato a sanguinare tutte insieme. La Terra violentata, la spoliazione dei minerali, la distruzione delle vagine — non erano più storie separate l’una dall’altra o da me.Le milizie violentavano bambini di sei mesi così che paesi lontani potessero ottenere oro e coltan per i loro IPhones e i loro computer. Il mio corpo non è diventato solo una macchina da condurre, ma era anche responsabile della distruzione del corpo di altre donne. nel suo folle disegno di creare nuove macchine per accrescere la velocità e l’efficienza della mia macchina.

Poi ho avuto un cancro — o meglio ho scoperto di averne uno. E’ arrivato come un uccelloche si schianta sul vetro di una finestra. D’improvviso, avevo un corpo, un corpo che è stato punto, pizzicato e forato un corpo che è stato sezionato, un corpo i cui organi sono stati rimossi trasportati, ricostruiti e riorganizzati, un corpo che è stato scansionato che è stato intubato un corpo che brucia per effetto delle sostanze chimiche. Il cancro ha disinitegrato il muro della mia dissociazione. Improvvisamente ho compreso che la crisi del mio corpo era la crisi del mondo, e non sarebbe accaduto poi, stava accadendo adesso.

D’improvviso, il mio cancro era il cancro del mondo, il cancro della crudeltà, il cancro dell’avidità, il cancro che entra nelle persone che vivono nelle strade prossime agli impianti chimici — che di solito sono povere — il cancro nei polmoni dei minatori di carbone, il cancro dello stress di non aver ottenuto abbastanza, il cancro del trauma represso, il cancro dei polli allevati in batteria e dei pesci inquinati, il cancro negli uteri delle donne violentate, il cancro che è ovunque a causa della nostra noncuranza.

Nel suo nuovo e visionario libro, “New Self, New World” [Il nuovo sé, il nuovo mondo]l’autore Philip Shepherd afferma, “Se sei separato dal tuo corpo, sei anche separato dagli altri corpi che abitano il mondo, che quindi sembrano essere altri rispetto a te o distinti da te, piuttosto che appartenenti ad un continuo a cui anche tu appartieni.” Prima del cancro, il mondo era diverso. Era come se stessi vivendo in una pozza stagnante ed il cancro ha distrutto i massi che mi separavano da un mare più ampio. Ora nuoto in quel mare. Ora mi distendo sull’erba e rotolo il mio corpo su di essa, ed amo il fango sui piedi e sulle gambe.Oggi svolgo un pellegrinaggio quotidiano per visitare un salice piangente lungo la Senna, e spasimo per i verdi campi della boscaglia attorno a Bukavu. E quando c’è un acquazzone,grido e corro in cerchio.

So che ogni cosa è connessa, e le cicatrici lungo il mio torace sono le fratture generate dal terremoto. E sto con i tre milioni di persone sparse per le strade di Port-au-Prince. Ed il fuoco che arde in me dal terzo al sesto giorno di chemioterapia è il fuoco che brucia le foreste del mondo. So che l’ascesso che è cresciuto attorno alla ferita dopo l’operazione, il mezzo chilo di pus, è il Golfo del Messico contaminato, e c’erano pellicani incatramati dentro di me e pesci morti che galleggiavano. Ed i cateteri che hanno infilato dentro di me senza usare medicamenti adeguati mi hanno fatto urlare nel modo in cui la Terra urla per le perforazioni.

Durante la mia secona chemioterapia, mia madre si è ammalata gravemente e sono andata a visitarla. E nel nome della connessione, l’unica cosa che voleva prima di morire era essere portata a casa vicina al suo amato Golfo del Messico. L’abbiamo portata a casa, e ho pregato che il petrolio non raggiungesse la sua spiaggia prima della sua morte. E per fortuna, non è accaduto. Ed è morta serenamente nel suo luogo preferito.

Poche settimane dopo mi trovavo a New Orleans, e questa meravigliosa amica spiritualemi disse che voleva fare qualcosa per la mia guarigione. Mi sentivo onorata. Sono andata nella sua casa, era mattino, ed il sole mattutino di New Orleans filtrava attraverso le tende.E la mia amica preparava questo grande paiolo, e gli chiesi, “Cos’è?”. Lei disse, “E’ per te.I fiori lo rendono bello, e il miele lo rende dolce.” Dissi, “Ma qual è la parte di acqua?” E nel nome della connessione, disse, ” Oh, è il Golfo del Messico.” Io dissi, “Ovviamente è così.” E arrivò un’altra donna e si sedettero in cerchio, e Michaela bagnò il mio capo con l’acqua consacrata. E cantò – voglio dire, tutto il suo corpo cantò. Ed anche l’altra donna cantava e pregavano per me e per mia madre.

E mentre il caldo Golfo scorreva sul mio capo nudo mi resi conto che conteneva il meglio ed il peggio che è in noi. Sono state l’avidità e la trascuratezza a causare l’esplosione della piattaforma di perforazione. Erano tutte le bugie che sono state dette prima e dopo. Era il miele nell’acqua a renderlo dolce, ed il petrolio a renderlo malato. Era il mio capo calvofinalmente a suo agio anche senza un cappello. Era tutto di me che si scioglieva nel grembo di Michaela. Erano le lacrime indistinguibili dal Golfo che cadevano lungo le mie gote. Finalmente ero dentro il mio corpo. Era la tristezza che fosse stato necessario così tanto tempo. Era trovare il mio posto e l’enorme reponsabilità che si accompagna alla connessione. Era il continuare della devastante guerra in Congo e l’indifferenza del mondo.Erano le donne Congolesi che si stavano sollevando. Era mia madre che se ne stava andando, proprio quando stavo per nascere. Era il prendere coscienza che avevo scampato per poco la morte — nello stesso modo in cui la nostra madre Terra a stento resiste, nello stesso modo in cui il 75% del pianeta sopravvive a malapena, nello stesso modo in cui c’è una ricetta per la sopravvivenza.

Ho appreso che ha a che fare con l’attenzione e con le risorse che tutti meritano. Erano gli amici che ti sostengono e una sorella che stravede per te. Erano i saggi dottori e la medicina avanzata ed i chirurghi che sanno cosa fare con le loro mani. Erano le attentissime infermiere sottopagate. Erano i guaritori e gli oli aromatici. Erano le persone che hanno portato incantesimi e rituali. Era l’avere una visione per il futuro, qualcosa per cui combattere, perché so che questa battaglia non è solo la mia. Era un milione di preghiere.Era un migliaio di alleluia ed un milione di om. Era moltissima rabbia, un umore instabile, un sacco di attenzione, di indignazione. Era energia, amore e gioia. Erano tutte queste cose.Erano tutte queste cose. Erano tutte queste cose dentro l’acqua, nel mondo, dentro il mio corpo.

di elena caruso

Proprio qui, nel suo atelier, si trova Camille, il 10 Marzo 1913, quando a viva forza è portata nell’Ospedale psichiatrico di Ville-Evrard.

“(…) Lunedì scorso 2 forsennati sono entrati in casa mia, in quai Bourbon, mi hanno presa per le braccia e mi hanno lanciata dalla finestra del mio appartamento in una automobile che mi ha condotta in un manicomio. (…)”.
(pag. 172, Camille Claudel, Corrispondenza)

Quel giorno la famiglia Claudel si liberava finalmente e definitivamente del peso della “pazza” Camille, che rimarrà interdetta per trentanni, fino alla morte, prima nel manicomio di Ville-Evrard e poi di Montdevergues. La follia di Camille risiedeva nel suo stile di vita anticonformista e controcorrente, per la società perbenista e borghese dell’epoca. Camille, infatti, fin dall’infanzia manifesta un’attitudine per la cultura e l’arte, un’anomalia rispetto al destino di moglie e madre che spettava alle giovani di buona famiglia dell’epoca (un modello, invece, perfettamente seguito dalla sorella: madre e moglie esemplare). Tra tante difficoltà Camille riesce ad entrare nell’Atelier di Alfred Boucher dell’Accademia Colarossi, ed è proprio durante un soggiorno del Maestro che Camille incontra Rodin. Camille ha 19 anni e Rodin 41, nonostante la distanza anagrafica, inizia tra i due un sodalizio artistico e amoroso. Camille diviene infatti modella, allieva e musa ispiratrice di Rodin. Emerge chiaramente quanto Camille fosse uno spirito libero e “fuori epoca” in una lettera indirizzata a Rodin nel luglio 1891 scrive:

“Dormo completamente nuda per illudermi che lei è con me ma quando mi sveglio non è più la stessa cosa.”
(pag 54 op.cit.)

Un binomio quello di “artista” e “amante” che tratteggia il profilo di una donna che, sebbene ai nostri occhi appare di certo interessantissima e appassionante, si rivela una trappola “liberticida” per Camille. Camille, esiliata per trentanni, derubata della sua ispirazione e della sua arte, muore abbandonata nell’indifferenza più assoluta. Oltre che dalle sue opere di un’eleganza e bellezza immortale: un vero e proprio testamento artistico, un ritratto interessante e inedito dell’artista emerge anche dalle lettere scritte prima e soprattutto dopo il ricovero in manicomio, del quale Camille parlerà sempre in termini di “prigionia perpetua” “esilio” “schiavitù”.

In una lettera alla madre Madame Claudel, il 2 Febbraio 1927, durante l’esilio a Ville-Evrard , scrive: “E’ curioso che voi disponiate di me come vi pare senza chiedere il mio parere senza sapere cosa accade non siete mai venuti qui e sapete meglio di me cosa mi serve. (…) Sei ben crudele a rifiutarmi un asilo a Villeneuve. Non farei scandali come tu credi. Sarei troppo felice di riprendere la vita normale per fare qualunque cosa. Non oserei nemmeno muovermi tanto ho sofferto. (…) Non farei assolutamente niente di riprovevole, ho troppo sofferto per poter mai riprendermi. Quanto a me, sono così disperata di continuare a vivere qui che non sono più una creatura umana. Non posso più sopportare le grida di tutte queste creature, mi fa venire la nausea. Dio, come vorrei essere a Villeneuve! Non ho fatto tutto quello che ho fatto per finire la mia vita come un numero in una casa di cura ho meritato qualcosa di diverso, non se ne dispiaccia Berthelot. (pag.194, op.cit.)

Camille è un’artista consapevole della propria arte e del proprio talento come lei stessa scrive al Dottor Truelle, nel 25 Ottobre 1913.

“(…) Le dirò quel che conteneva il mio atelier su cui Rodin e i suoi amici hanno messo le mani. (…) [segue elenco degli album, sculture, disegni,utensili etc.] Inoltre tutte queste opere derivano da un’arte assolutamente nuova che io ho scoperto, un’arte che non si era mai vista sulla terra e che ha un valore inestimabile. E’ il risultato del lavoro di tutta la mia vita dall’età di 14 anni fino a ora. (…) (pag. 183 op.cit.)

In un’altra lettera, al dottor Michaux, del 25 giugno 1917 o 1918, invece scopriamo i motivi della “follia” di Camille:

Signor dottore,
forse non ricorda più la sua antica cliente e vicina. M.lle Claudel, che fu rapita da casa il 3 marzo 1913 e portata a forza nei manicomi da cui forse non uscirà mai. Sono cinque anni, tra poco sei, che subisco questo tremendo martirio. Dapprima venni portata nel manicomio di Ville-Evrard poi, da lì, in quello di Montdevergues presso Montflavet (Vaucluse). Inutile descriverle le mie sofferenze. Ho scritto recentemente a Monsieur Adam, avvocato, a cui lei mi aveva raccomandato, e che un tempo mi aveva difeso con tanto successo, pregandolo di volersi occupare ancora di me. Ma in questa circostanza anche i suoi buoni consigli mi sarebbero necessari perché lei è uomo di grande esperienza e come medico è perfettamente a conoscenza del problema. La prego dunque di parlare del mio caso con Monsieur Adam e di riflettere su cosa potreste fare per me. Da parte della mia famiglia non c’è niente da fare; subendo l’influenza di persone malvagie, mia madre, mio fratello e mia sorella ascoltano solo le calunnie di cui mi hanno coperto.
Mi si rimprovera (crimine spaventoso) di aver vissuto da sola, di passare la mia vita con dei gatti, di avere manie di persecuzione! È a causa di queste accuse che sono incarcerata da 5 anni e mezzo come una criminale, privata della libertà, privata del cibo, del fuoco e delle comodità più elementari. Ho spiegato a Monsieur Adam in una lunga lettera gli altri motivi che hanno contribuito alla mia incarcerazione, la prego di leggerla attentamente per rendersi conto degli annessi e connessi di questa faccenda.
Forse lei potrebbe, come medico, usare la sua influenza a mio favore. In ogni caso, se non vogliono rendermi subito la libertà, preferirei esser trasferita alla Salpêtrière o a Sainte-Anne o in un ospedale normale dove lei possa venire a visitarmi e a rendersi conto del mio stato di salute. Qui pagano per me 150 franchi al giorno e bisogna vedere come mi trattano, i miei parenti non si occupano di me e rispondono alle mie lamentele con il mutismo più assoluto, così si fa di me quel che si vuole. È terribile essere abbandonata in questo mondo, non posso resistere al dolore che mi opprime.
Camille Claudel

Alla lettera di un amico gallerista Eugène Blòt, il 24 maggio del 1935, Camille risponde: “Un romanzo, anche epico, l’Iliade e l’Odissea. Ci vorrebbe proprio Omero per raccontarlo, io non lo farei oggi e non voglio rattristarla. Sono caduta nell’abisso. Vivo in un mondo così strano, così estraneo. Del sogno che fu la mia vita, questo è l’’incubo.”

Camille Claudel, un’artista e una donna che vale la pena scoprire e riabilitare“oltre Rodin”, non come una sua epigone o amante. Nel Museo Rodin a Parigi, vi è una sala a lei dedicata. E oggi l’arte e la vita di Camille sono fonte di ispirazione per film, mostre e libri. Di seguito propongo per intero altre lettere di Camille dall’ “esilio”:

Mio caro Charles,
mi avevi promesso una visita: non si direbbe. Sono passati mesi e tu non sei venuto. Eppure hai buon cuore proprio come tua madre. Forse anche tu sei malato: scrivimi presto e dammi notizie di tutti voi. Ho sempre il ritratto di tua madre, la mia buona madrina; non me ne separo mai; penso sempre a lei; vi vedo sempre intorno alla grande tavola di Chacrise. Come si stava bene a quei tempi. Non torneranno mai più. Scrivimi presto. Dimmi qualcosa! Mandami il tuo ritratto o ancor meglio vieni. Non v’è niente che equivalga la conversazione. Tanti saluti a tutta la famiglia.
Camille Claudel
a Charles Thierry,
27 agosto 1913

Mia cara Henriette,
è da molto lontano che le scrivo! Non più dal mio grazioso, piccolo atelier del quai Bourbon! Dal giorno in cui sono stata rapita da casa mia attraverso la finestra, ho cercato spesso di comunicare con lei! Non c’è stato modo, mi sorvegliano giorno e notte come una criminale. Non so se questa lettera le arriverà! Sono stata internata prima a Ville-Evrard, poi con il pretesto della guerra ci hanno trasportato qui a Montdevergues vicino ad Avignone (Vaucluse). Inutile raccontarle quel che ho sofferto dopo esser stata strappata dal mio atelier per essere rinchiusa in queste terribili case di cura! All’inizio Charles Thierry ha cercato di tirarmi fuori di qui, ma poi non ho più avuto sue notizie! Cara Henriette! Se volesse scrivermi e darmi notizie sue e dei suoi figli, mi farebbe molto piacere! Non parli con nessuno della mia lettera perché mi procurerebbe dei problemi.
Camille Claudel
a Henriette Thierry, 1915

Mia cara cugina,
malgrado le varie disavventure che ci hanno separate non dimentico che giovedì prossimo è santa Maria Maddalena e voglio farle gli auguri come se le fossi ancora vicina.
Sfortunatamente non vengo a porgerle i miei auguri con un fiore, ma con le lacrime agli occhi. Le lacrime dell’esilio, le lacrime che ho versato goccia a goccia da quando sono stata strappata al mio caro atelier. Lei che conosce il mio attaccamento alla mia arte può immaginare quanto abbia dovuto soffrire nell’’esser di colpo separata dal mio caro lavoro, lei che mi conosce così bene malgrado le mie stupidaggini e le mie incoerenze!
Camille Claudel
a Marie-Madeleine,
luglio 1915

di elena caruso

La Ribelle Agata: femminista ante litteram e vittima di femminicidio.

Catania si prepara a celebrare l’amatissima patrona Sant’Aituzza, come la chiamano affettuosamente i catanesi. State tranquilli, non è l’ennesimo articolo, tra i tanti che fioccano in questo periodo, per rimembrare la vita della ‘vergine e martire’, o per descrivere il programma dei festeggiamenti agatini, che ogni anno si susseguono il 3, 4 e 5 Febbraio nel capoluogo etneo.È mia intenzione, invece, condividere la mia riflessione sul senso che ho cercato di dare a questa commemorazione: se ha, e quale, un significato per me. Sono una smidollata anticlericale, a tratti sacrilega e blasfema e anche irriducibilmente anaffettiva e allergica a qualsivoglia festa popolare e tradizionale, che sia Natale o Pasqua. I festeggiamenti mi provocano un fastidio non indifferente, e rendono Catania, in questi giorni, una no-fly-zone per me. Ad aggravare il quadro, poi, la cornice, eufemisticamente e generosamente definibile “poco luminosa”, che circonda l’organizzazione e lo svolgimento della festa. Ma non voglio togliere lavoro a Report e alla Magistratura. Pensate, quindi, a quale peso può avere avuto Sant’Agata, con i suoi pomposi festeggiamenti, nei miei 22 anni di vita. Nessuno. O quasi, se includo qualche specialità agatina  (le minne, che buone! Vi consiglio di assaggiarle se non le conoscete) e il giorno di vacanza ai tempi del Liceo. Possiamo dire che per un periodo la festa di Sant’Agata è stata per me dolci e “calia”*. Fino ad oggi, Sant’Agata mi è stata pressocché estranea e indifferente.

Eppure quest’anno ho trovato, finalmente, dei profili di interesse in questa ‘Santa’. L’ho spogliata dei suoi santi paramenti e ho cercato Agata, la persona. Ho trovato una mia giovane coetanea, 21 anni, bella e ribelle. Ma una ribelle di quelle doc, da far invidia alle Pussy Riot, una che si è messa contro il Potere. E il Potere, nella Catania del 251 d.C, aveva un nome e un cognome: Proconsole Quinziano. Lui la desiderava (o forse desiderava il suo denaro – Agata era anche molto ricca) e intendeva possederla in ogni modo. Agata lo rifiuta, ripetutamente, sopportando inimmaginabili torture, fino all’estremo sacrificio. Siamo nel 251 d.C., eppure Agata si comporta da donna emancipata, si oppone in ogni modo ad una scelta imposta. Da eroina sfida il Potere, rivendicando la libertà di autodeterminazione, la libertà di scegliere. C’è una forza imbattibile in lei dinanzi alla quale i seni strappati e i carboni ardenti suonano come insignificanti cattiverie: la forza che proviene dalla consapevolezza di difendere le proprie idee e la propria libertà. Anche la libertà di accettare la morte. Agata come eroina ribelle diventa un esempio, un modello al quale ispirarsi: Agata, questa Agata, quindi, può ancora parlare e ha qualcosa da dire anche alla nostra generazione.

Sta a ciascuno di noi individuare il Proconsole Domiziano da sconfiggere. Giocando con la Storia, mi piace pensare che il temperamento di Agata nel 251 d.C. riviva, nella nostra contemporaneità, nei corpi giovani e nudi, per esempio, delle ribelli Femen, quelle che hanno protestato in Piazza San Pietro pochi giorni fa, a seno nudo (strumento di lotta e libertà). Ma Agata è stata anche vittima di un femminicidio.A fronte della violenza che ancora oggi viene perpetrata sul corpo della donne, non ci resta che constatare l’amara verità dei fatti: dal 251 d.C. forse non è molto cambiata la sorte per (molte!) donne, anche catanesi (se penso alla giovane Stefania Noce). Agata, Stefania e tutte le altre donne hanno rivendicato il potere di autodeterminarsi contro una cultura maschilista che concepisce le donne come “oggetto” degli uomini, da possedere, di cui disporre, su cui esercitare quello che i Latini chiamavano jus vitae necique. Adesso, quando penso a Sant’Agata, vedo una mia antenata ribelle, una femminista ante litteram. E vedo anche una vittima di femminicidio, di una mattanza che non si è ancora arrestata.

di A.C.

Il parroco di San Terenzo a Lerici (a due passi da La Spezia), don Piero Corsi, ha affisso in bacheca, un volantino che incita al femminicidio. Insomma sarebbero le donne a volersela e a provocare gli uomini che uccidono le donne. Una di noi LeVoltapagina ha risposto con questa sarcastica lettera.

Don Piero ha ragione, io provoco e lo faccio spesso. Sono bravissima: riesco a farlo pure senza portare la minigonna, che mi sta malissimo. Tutte le donne provocano.

Provocano quando, di corsa dopo una giornata di lavoro, nel mettere i panni delle casalinghe, servono a cena pane e mozzarella, e, a volte, un uovo. Mentre magari il marito sta sdraiato sul divano, perché poverino, lui è stanco, lui lavora. Vogliamo paragonare l’impegno lavorativo di un uomo a quello di una donna?

Provocano quando non hanno voglia di far sesso, e dicono di no ai loro compagni. Sottrarsi al dovere coniugale è un crimine, non nascondiamoci dietro a un dito: sono maschi e hanno le loro esigenze.

Provocano quando, come me oggi, scelgono di passare una pigra giornata in tuta, con i capelli, magari non del tutto puliti, raccolti in quello che dalle mie parti si chiama tuppo, ma che in Italia porta il raffinato nome di chignon e dovrebbe evocare eteree ballerine, mica donne incinte stanche e dedite alla meticolosa lettura delle notizie e dei feed arretrati.

Provocano quando pretendono di prendere la macchina, la bicicletta, l’autobus e andare a passeggio, tanto per farlo, magari lasciando a casa i figli. L’aperitivo è uno strumento del demonio, creato per sfasciare le famiglie.

Provocano quando scelgono con arroganza di gestire da sole il proprio denaro, le proprie proprietà. Si sa che le donne sono sempre pessime amministratrici: oltre la spesa non devono andare, altro che stipulare polizze o giocare in borsa. Tutto il denaro deve andare al marito: solo lui saprà cosa farne.

Provocano quando hanno voglia di far sesso, e lo manifestano. Perché se una determinata donna ha voglia di stare con un determinato uomo in un determinato momento, è ovvio che si tratta di una peccatrice e una donna perduta, e vorrà far sesso sempre e con tutti. Tutte troie, le donne. Tranne la mamma.

Provocano quando affermano di non volere bambini, perché si sottraggono al ruolo che la natura ha loro dato, quello di madri. Sono mostri contronatura già quelle che non vogliono concepire, e fanno un uso furbo, informato e fortunato della contraccezione, figurarsi chi sceglie o si trova costretta a un aborto.

Provocano quando pretendono di spartire con il proprio compagno la quotidiana fatica del vivere, cercando un equilibrio familiare che non sia miseria per tutti, ma serenità e forza reciproca. Insomma, qualsiasi cosa ci accada, dobbiamo essere consapevoli di essercelo meritato fino in fondo. Perché noi provochiamo, e senza bisogno di minigonna.